Hablando de nada

Bueno...¿que calor hace no?...¿vienes mucho por aquí?...

Patético verdad, la mayoría de los tíos somos unos inútiles cuando queremos ligar, no sabemos de que hablar, no sabemos bailar, y del ciegazo tan grande que llevamos la tía nos mira y corre despavoridamente en dirección contraria sin importarle perder la vida en ese momento porque lo único que quiere es alejarse de ese ser sudoroso, con el flequillo pegado en la frente, la camisa abierta hasta el ombligo y un olor que mas que un olor es un crimen.

Tenemos que aprender a ligar.

Antes de todo tenemos que saber que decir y cuando decirlo. Ese típico, ¿estas sola?, solo le funciona a Tom Cruise en las películas. Que nuestros únicos temas de conversacion sean el Madrid y el Barça, imitar mal a algún famoso, preguntarle si su madre es pastelera porque tiene una hija que es un bombón o cosas así, nos perjudican. Aunque tampoco os pido que os leáis la saga Crepúsculo para entrarle a una tía, nosotros mantenemos la dignidad, ellas babean por un hombre lobo ciclado y por un vampiro que cuando le da el sol parece una figura de los chinos cubierta de purpurina. Nosotros babeamos por...babeamos en general vale pero ese es otro tema. Nos tenemos que interesar por ellas, si necesitan algo, piropearlas, pero sin parecer un cerdo, simplemente para hablar con una tía y que no se espante, tienes que ser tu mismo, pero hablar con ella con delicadeza, con suavidad, con ronroneo, de una manera que le entren ganas de que sea domingo por la tarde y quiera estar en el sofá abrazada a ti mientras tu ves un partido de la liga ASOBAL en la 2 porque ella se ha quedado dormida y por fin has podido quitar el telefilm de Antena3 sin que se despierte.Así si, machote!.

Bailar.

...

Nota: basta con no parecer epiléptico, no imitar a los de Fama, y no simular los movimientos de un gorila en apareamiento. Todo lo demás servirá.

Apariencia física.

Hoy en día hay tanto tíos petados, super definidos, con esos peinados tan "fashion", que lo que se vuelve a llevar es la barriguita cervecera, los pelitos un poco larguitos y barbita de una semana. Todo bien medido y cuidado, hay que parecer dejaillo pero sin serlo. Una barriga cervecera salvaje podría engullir a la chavalita en un momento dado, tienes que ser capaz de mantener la barriguita, sin llegar a perderla jugando al fútbol de vez en cuando y cuando termines el partido tomarte un par de birras, que el Gatorade esta muy bien pa´ los peces. A la hora de vestir con un vaquero guapo del Pull&Bear que te quede un poco caidito y una camiseta decente, (las camisetas de Asador de pollos Manoli, los mejores pollos del mundo, no valen) va bien. Incluso algunos locales están empezando a dejar entrar con zapatillas, y se quejaban los del canto del loco...pobrecillos, famosos y encima se quedan sin entrar...

Otro día, si tengo ganas y animo os digo como hay que bailar para que las tías no huyan de ti, como comprendereis, yo también soy un tío, aunque lleve mayas y una araña en el pecho, y como tío tampoco se bailar. Por cierto me voy que llego tarde a clase se salsa, voy con Batman y Ironman, son gratis y las da Robin, no os digo na´...