Aquellos "maravillosos" años

Todo el mundo, cuando habla de su infancia, habla de los dibujos que veia, de lo bien que se lo pasaba jugando en la calle con sus amigos, de la musica de la epoca, etc., y siempre dicen lo mismo, "antes todo era mejor". Pero quizas no se han parado a pensar en las cosas "malas", porque quien me dice a mi, que su madre, cuando mejor se lo estaba pasando, ya fuese en el momento de marcar un gol o en el momento de la importante boda entre Barbie y Ken, no llegaba, te cogia de la mano y os ibais a casa, y tu con cara de decepcion, con carilla de cachorro apunto de llorar. Eso tambien formaba parte de nuestra infancia.
Tu madre ha sido una de las personas que mas veces te ha cortado el rollo en tu infancia, ademas del anterior ejemplo, voy a exponerte otro, la rebeca. Solian ser las 6 y media o las 7 de la tarde, cuando tu madre, miraba su reloj, metia la mano en el bolso, y sacaba tu rebequita. Se levantaba, y con paso firme, te cogia y te la ponia, te abrochaba hasta el ultimo boton, y tu le decias "mamá, tengo calor" y ella te respondia, "niño, son las 7 menos cuarto y se esta levantando fresco, dejate la rebeca vaya a ser que te pongas malo y no puedas ir mañana al colegio", y en ese momento tu pensabas, joder es que si me quito la rebeca no voy a poder ir al colegio...con lo que a mi me gusta...puta rebeca!. Pero no te conformabas y te la intentabas quitar, pero tu madre insistia, le daba igual que sudaras, que te pusieras rojo como un tomate, que incluso estuviese a punto de darte una lipotimia, que tu te dejabas la rebaca puesta y punto.
Otro mundo es el de la comida. Yo con la comida tenia problemas, y no es que no comiese, que va, si comer comia, comia tanto que cuando iba con mi hermana por la calle me preguntaban que si era mi hija. Mi problema viene por las comida, principalmente verdura, que no me gustaba, e intentando evitar a tu madre intentabas tirarla al cubo de basura, pero ella te disparaba con la mirada dejandote helado y te decia, "eso te lo comes o no meriendas", y tu al principio vacilabas pensando que tu madre no iba a ser capaz de dejarte sin merienda, pero lo era. Ya con una experiencia desagradable de una tarde sin merienda tu mente te habla y te ordena que negocies. "Mamá, dos cucharadas y ya esta", "cuatro", dice tu madre, "tres", le replicas, "cuatro, he dicho", y estas a punto de rendirte, pero usaba mi mejor arma, la cara del gato de Shrek, ojos grandes y humedos, labio inferior un poco sacado y temblando, y decir con voz angelical "tres porfi...", y colaba!!, y tu madre te dejaba. Corriendo te metias la primera cucharada en la boca, y masticabas super rapido para que no te supiera a nada, tragabas y te bebias un vaso de agua entero, volvias a masticar como una trituradora, tragas y otro vaso de agua, y una vez mas, y por fin cuando acabas, entre tanta agua, y comer tan rapido, tu estomago parece el aquapark, pero tu sacrificio de comerte champiñones o acelgas o brocoli o cualquier cosa que no te gustaba, tenia su recompensa, una merienda de cola-cao y nocilla...merienda, divino tesoro.
Y a quien no le han dado jalea real...yo personalmente y con todos mis respetos, me voy a acordar de la persona que descubrio que la jalea real es buena, que tiene vitaminas y que sobre todo es buena para los niños..., mire caballero o señora, porque no se quedo usted calladito/a, porque en vez de decir que la jalea real era buena, no dijo que lo que era bueno para los niños, era el chocolate, los ositos de goma, los pica-pica, o sino porque por lo menos le cambio el sabor?!, poque sera buena, natural, se la robamos a las abejas, y todo lo que quieras, pero esta mala de cojones.
Asi que, con esto, cuando vuelvas a recordar tu infancia, acuerdate tambien de esas cosas que te jodian entonces pero que te haran reir ahora, que la infancia fue muy bonita, pero a veces de bonita que era se colaba y te ponia a prueba..., oye por cierto, antes de levantarte de la silla te comes eso o te quedas sin merienda!!, tu eliges!.

Vida de perros

Quiero ser un perro. No se puede disfrutar mas de la vida que siendo un perro. Te levantas cuando te da la gana, y aunque te levanten para salir a hacer pis por la mañana a ti te da igual, porque eres un perro y cuando subes no tienes que correr para terminar de vestirte, ni desayunar de forma extremadamente peligrosa, porque ya se sabe lo que pasa cuando te intentas untar la tostada dentro de la boca para ahorrar tiempo, que una de dos o te haces la sonrisa del Jocker de Batman, o acabas mudo como el enano de Blancanieves. Ellos sin embargo lo tienen mas fácil, pongamos que son las 7 de la mañana, suena tu despertador, te cagas en su p*ta madre, lo apagas, te das la vuelta, vuelve a sonar a los cinco minutos de nuevo el despertador, te vuelves a cagar en su progenitora (que seguramente sera una mujer china, por eso del "made in china"), y por fin decides levantarte. Miras a tu perro y el está, tumbado, completamente dormido, que ni la mayor explosión lo despierta. Tu coges, vas al baño, meas, y el sonidillo de tu orín en contacto con el agua del wc despierta a tu perro, que corre hacia ti, te mira, ve que estas meando, te vuelve a mirar, se sienta y con cara de cumpleaños se te queda mirando para que lo bajes a mear, porque al verte le han entrado ganas. Y bajas. Y hace el típico fresco de las 7 de la mañana, ese fresco traicionero, que te asomas por la ventana y parece que el tío se esconde para engañarte, y tu dices " con la camiseta voy bien", total que bajas, y cuando sales del portal, aparece de nuevo el fresco, se te mete por debajo de la camiseta, los pezones se te erizan tanto que eres capaz de cortar cristales con ellos y finalmente encojes el cuello y sueltas un disimulado, "sus muertos que frió hace, coño!". Y tu perro ahora no sabe que coche elegir, "¿meo en la rueda del Audi?, o no, no, mejor voy al Citroen blanco que es mas nuevo y jode mas", y tu, mientras tanto metiéndole prisa, "venga rey, haz pipí, venga..., pipí, vamos campeón...", que el estará pensando, "con el frió que hace que ganas de charlar tiene este...". Ya por fin mea, y vuelves al portal corriendo para entrar un poco en calor, y para sudar un poco y así justificamos un poco la ducha, que eso de ducharse por la mañana así como así, con el frió que hace... Y cuando llegas arriba, tu empiezas a hacerlo todo a tu máxima velocidad y ¿el que hace?, el se sube a tu cama, se restrega por las sabanas, empieza a mover el edredón, con las patitas, lo acerca a la almohada, y se duerme placidamente. Duerme hasta que tu vas a desayunar, te preparas el café, hoy te ves fuerte y te preparas un sandwich en vez de coger galletas del tarro, que ya no saben a galleta, ni a tarro, ni crujen, ni sueltan mijitas, pareces que te estas comiendo las galletas de plástico que venden en Imaginarium. Y cuando vas a empezar a comer, el va y se sienta a tu lado, mirándote con los ojos brillantes, rebosando amor..., pero no amor por ti, amor por el sandwich. Y te toca con la patita una vez, dos veces, tres..., te pone la cabecita en tu rodilla con una cara aun mas cautivadora..., y al final te levantas, vas a la cocina, coges el tarro de las galletas, te vuelves a sentar, sacas un par de galletas... y le das el sandwich al perro.
Cuando ya consigues irte, después de lavarte los dientes para quitarte ese sabor a porexpan de las galletas, tu perro no hace mas que dormir, duerme en tu cama, en el sofá, debajo de tu cama, encima de tu ropa limpia recién doblada y normalmente de color negro para que cuando se levanten estén bien forradas con su pelo, se vuelve a tu cama..., que tu cama es otro factor importante, tu quieres hacer la cama y el quiere dormir allí, lo miras y le dices serio, "venga bajate que voy a hacer la cama", y el te mira, y se da la vuelta, haciendo una rosca aun mas compacta, casi imposible de distinguir cabeza de rabo, patita de picha...solo se ve una gran rosca de pelo. Lo intentas mover, y te mira, enfadado, como echándote en cara que el por la noche no te intenta echar de la cama, y coge y esta vez se estira, y se pone boca arriba, con la cabeza bien estirada, como mirándote por encima del hombro, intentas echarlo de nuevo, hasta que te rindes, y justo cuando te das la vuelta para irte, el perro se baja de la cama y se acuesta en el sofá.
Cuando vuelves del trabajo, viene a recibirte, super contento, a veces esta tan contento, que se mea encima tuya, pero tu no le dices nada, porque es de felicidad. Cenáis, claramente cenáis los dos, porque al final el perro come lo mismo o incluso mas que tu, y te sientas en el sofá, para descansar y ver la tele un rato, alguna serie que te gusta. Y de pronto aparece tu perro con su juguete favorito en la boca, te mira, te hace una demostración de como de juega con el y te lo pone en la pierna, quiere que se lo tires, pero tu no tienes ganas, y te da con el morro, con la patita, vuelve a coger el juguete, te vuelve a demostrar como se juega y te lo vuelve a dar, no contento con eso, si ve que no le haces caso tiene otra técnica, esa mucho mas efectiva, tu perro se vuelve loco y piensa que tu casa es un campo de "agility" y se pone a correr, salta por encima de la mesa, se mete por debajo de las sillas, corre por el pasillo, vuelve a saltar, hasta que consigue que le hagas caso, que te pierdas lo mas interesante de la serie, lo bajas a que corra y se relaje porque piensas que estos anuncios que echan ahora serán largos y te dará tiempo a sacarlo, y cuando subes de sacar al perro, llegas al salón y ves la sintonía final de la serie, pero te das la vuelta y el te mira contento, jadeando, moviendo la colita rapidísimo, se te acerca y se duerme a tu pies. Entonces comprendes, que da igual comerse una galleta que sabe a plástico, que realmente hacer la cama no es tan importante, fregar un pipí de felicidad no cuesta tanto, y que ver tu serie favorita no es nada comparado con lo feliz que haces al ser que mas te quiere en el mundo, porque el que tiene un perro, jamas se sentirá solo.

Mi primera vez

Esta noche va a ser la mia, lo noto.

Es la primera vez que hago algo de esto, pero si todo el mundo lo ha hecho, no puede ser malo. Lo primero es lo primero, y antes de hacerlo tu, tienes que ver como se hace, ya sabes, viendo videos, fotos, o para los mas desvergonzados verlo en directo, sin miedo a nada señores!!. Una vez ya lo has visto, "estas preparado" para hacerlo. Lo preparas todo, eliges el sitio, planeas lo que vas a hacer, como te vas a vestir, de que hablaras, ¿cual es tu color favorito?, ¿te gusta el sitio?...
Y cuando llega la hora te pones nervioso, te sudan las manos, todas las magnificas frases que habias pensado se te van de la cabeza, empiezas a tartamudear, pero paras un momento y te dices "vamos chaval, no puede ser tan dificil, y seguro que me sale bien!". Y empiezas, los preliminares, vas calentandote, vas animandote, y todo marcha bien. Que subidon, mi primera vez y voy del carajo, un exitazo vamos -piensas mientras sigues dandole. Y a eso de los 5 minutos... ya está, ya he terminado. Y tu super satisfecho y con cara de machote. Y le dices a tu novia que venga a verlo, quieres que sea la primera que vea tu blog, o si no de que creiais que estaba hablando?!.